نجلاء محفوظ تكتب: تربية الأبناء وتجنب الحبال – بوابة الأهرام

أجبرتها والدة ابنتها البالغة من العمر 13 عامًا على القفز على الحبل 3،000،000 مرة في اليوم. أضرار بالغة في مفاصل الفتاة وعمودها الفقري. من المؤلم أن الأم “اختارت” تجاهل شكاوى الفتاة وصراخها ، وادعائها أنها كانت تعاني من ألم مبرح ولا يمكنها الاستمرار في القفز ، وجهت اتهامات بمحاولة تجنبها والمطالبة ، واستمرت في ذلك بقوة.

الأسوأ من ذلك كله ، أن هذه الأم “الصينية” كانت تجبر ابنتها على تجنب “الحبل” في محاولة لزيادة طولها … مشيرة إلى أن الطفل لم يكن صغيرا جدا ، لكن “طموح” الأم كان مبالغا فيه ، ويجب عليها اتبعت طرقًا أخرى وحلت ولم تنجح من قبل. لا شك أن الفتاة “الفقيرة” كرهت نفسها وحياتها واحتاجت إلى علاج نفسي وعلاج طبيعي.

كثيرا ما نسمع الناس يقولون إن هذه الأم تمثل “استثناء” وتضاربًا لا ينبغي إيقافه. ما فعله يجب أن يتكرر كل يوم بطرق مختلفة وبنسب مختلفة بالطبع ؛ نجد أمًا أو أبًا يجبر الطفل على ممارسة الرياضة التي لا يحبها أن يكون مثل ابن عمه أو ابن عمه ؛ لقد تجاهل “الحق” في اختيار لعبته.

دائما ما تصرخ الأم في طفلها لأنها ليست بنية اللون أو أن ملامحه جميلة وتجبرها على فعل شيء لا تحبه و “ترسم” عمرها غاضبًا على نفسها ، وترفض مظهرها وربما تشعر بأنها غير محظوظة. أحكم ما تفعله هو شراء الملابس التي تتناسب مع لون بشرتها وتساعدها بشكل إيجابي ، والاهتمام بأناقتها وجمالها ، وبناء الثقة والابتسام دائمًا ، وبالتالي تتمتع بـ “الجاذبية” التي تعد من أسرار الجمال.

بعض الآباء يعاملون سمنة الأطفال أو الأطفال “بفظاظة” وبقسوة ويجبرونهم على إنقاص الوزن “بسرعة” حتى يتخلص الآباء من الاستماع لنصائح كلا الجنسين ويلومهم على الطريقة التي يمرون بها. الأطفال و … ونحن نريد أن تكون لطيفا مع السمنة وتساعدها عاطفيا وغذائيا للتخلص من السمنة من خلال خطة واقعية ومرنة.

اشتكت لي إحدى الأمهات – بمرارة شديدة – من أن طفلها كان يمارس الرياضة ويتقن التدريب ويمدح المدرب ويبكي و “ينهار” في منافسة بعد فضاء القولون !! تمنعه ​​لعبة Two Night Dreams من النوم جيدًا بما يكفي لتكون قادرًا على التركيز.

كانت الأم غاضبة على “طفلها” ، ووصفته بأنه الأسوأ ، واشتكت من أن “الأم” تريد حرمانه من مجهود تربيته !! ومتاعب العناية بتدريبه ، وتحمل تكاليف التدريب ، وقضاء الوقت معه أثناء التدريب ، وكذلك قيادة سيارته ذهابًا وإيابًا و .. و ..!

انتظرت الأم “بصبر” لإنهاء غضبها العنيف. “أجبرت” نفسي على الرد بهدوء وأكدت له أن الطفل يجب أن “يستمتع” بالمسرحية ؛ إنها ليست “هواية” ودراسة ، حتى الأخيرة لا يجب أن نجعلها عبئًا أو مسألة حياة أو موت ، أو كما قال الأب لطفله ، فإن تأنيب عدم حصوله على درجات من أصدقائه لا كرامة ويضعونه أحذيتهم في المستقبل رقبته “تُداس” !! ومن الجيد “تشجيعه” على التفوق.

قلت لأمي ، إعتني بطفلك ؛ تبلغ من العمر عشر سنوات ، ومن الخطأ إلقاء اللوم عليها. “جربني” للتوقف عن لومه على التميز في المنافسة والامتناع عن “معاقبته” عندما لا يفوز ؛ ونعتقد أنه بمرور الوقت ، سيكون بمثابة “قريب” من التدريب مع المنافسة ؛ يتبع التعليمات ويحاول السيطرة دون ضغوط عنيفة ترهقه وتحرمه من الخوف من انتباهك وإعاقتك من “التعذيب” ، بينما المسابقات مزعجة ومخيفة والخوف يلقي بنفسه دائما في الخطأ.

في بعض الأحيان ننسى أن أطفالنا – كلا الجنسين – بدون إرادة وبدون أحلام لسنا عفنًا أصم نفعله – بمفردنا – وفقًا لإرادتنا وربما ما لم نتمكن من تحقيقه ، ونريد ما يريد أطفالنا تحقيقه. قالب في فرن ساخن جدًا بحيث يصبحون بالضبط ما نريده ولا شيء يمكن أن يغيرهم “لاحقًا” ؛ لسوء الحظ ، يقوم بعض الآباء من كلا الجنسين بذلك عندما “يقررون” كشيء يتحكم في أطفالهم وليس “كأشخاص” لهم الحق في التمييز بين الأحلام والتطلعات من آبائهم وألمهم العقلي والتعلم. وهزيمتهم مع الهوايات لا أحد يستطيع تحقيق “الأفضل” تحت ضغط مستمر.

نعترف ونعترف بالحب الكبير والخاص الذي يكنه الآباء لأطفالهم ؛ يحدث ذلك قبل ولادتهم ، وتتحقق أحلامهم على أفضل وجه من قدرتهم على توفير حياة رائعة وناجحة وسعيدة و “مساعدتهم على تجنب الأذى قدر الإمكان” – وتحقيق أفضل وأقوى انتصار. نحن نحترمها وندعمها ونشجعها في جميع مجالات حياتهم ؛ نحن فقط نسلط الضوء على الاختلافات ونحاول سحق شخصية الأطفال ، والتعامل معهم بقسوة وعدم جعلهم مخطئين ، وهو أيضًا ادعاء غير عادل وغير واقعي. نحن الكبار ما زلنا نرتكب الأخطاء. المهم الاعتراف بالخطأ وعدم تبريره و “الانتباه” حتى لا نكرره ونستخف به أو نحد من تأثيره ونمنع التنويه الذاتي أو السقوط لأنه سيكون نحن. يجب أن نعلمه لأطفالنا منذ سن مبكرة.

نرفض إهمال الأطفال و “قبول” فشل نجاحهم ونكره ذلك لأنه يضر بهم الآن وفي المستقبل. تتضاءل قوة إرادتهم ويصبحون معتادين على القيام بالحد الأدنى الممكن وكل أنواع الفشل تبقى معهم طوال حياتهم.

نوصي أطفالنا “بمراقبة” تطلعاتنا وما إذا كانت لدينا تطلعات منخفضة لهم – خوفًا – لتحمل الجهد من أجلهم وربما مواجهة خيبة الأمل ، أو المبالغة في التوقعات منهم ، حتى يشعروا دائمًا بالذنب لأنهم سيشعرون بذلك. لا تفعلوا ذلك لانجازهم لا بسبب كسلهم. لكن لا أحد حقق أعلى مستوى في كل تفاصيل حياته.

لا مفر من ضبط النفس ، والمحاسبة الذاتية ، والتعاطف معهم ومعنا. المبالغة تؤذي الجميع.

أضف تعليق