ما هي أهمية السلوك الأبوي في تربية الطفل؟

يحتاج هذا المقال أو القسم إلى مصادر أو مراجع تظهر في منشورات طرف ثالث موثوقة. يكتب جواد مبروك ، وهو طبيب نفسي في مدينة ماكنزي.

– دعونا نتأكد من أننا نعلم أطفالنا في المقام الأول من خلال سلوكنا وأفعالنا وليس كلماتنا. الطفل مثل الكاميرا ، يلتقط باستمرار كل ما يراه ويخزنه في ذاكرته ، وبالتالي يقلد طفولته ويقلد سلوك والديه في شبابه.

دعنا نعرف أن أطفالنا هم معمل للصور ، وصورة لسلوكنا في سلوكهم ، وبصمة أفعالنا وحتى كلماتنا.

في الواقع ، نحن جميعًا ، حتى نحن البالغين ، ننسخ سلوك آبائنا بطريقتين: بوعي من جهة وبلا وعي من جهة أخرى.

إذا كان هناك تناقض بين أقوال الوالد وأفعاله ، فسوف يلاحظه الطفل بسرعة وبالتالي يقلد سلوك والديه.

كطبيب نفسي ، تعلمت العديد من الأمثلة والقصص من الأطفال والمراهقين خلال مسيرتي المهنية.

على سبيل المثال ، عندما يعطي الزوج بعض الوعود لزوجته ثم لا يفي بوعوده. وتقول الزوجة لزوجها “أريد الذهاب لرؤية والدي” ، فيجيب الزوج “السبت المقبل إن شاء الله”. ثم تخبر الأم أطفالها الذين يعبرون عن فرحتهم ويستعدون للرحلة. وعندما حان الوقت ، اعتذر الزوج وقال: “لنغادر الرحلة الأسبوع المقبل لأنني متعبة ، لدي عمل لأقوم به ، أو …”.

والخطأ الأول في هذا الصدد أن الزوج يغير البرنامج دون استشارة زوجته أو أولاده. اتخذ الأب هذا القرار من تلقاء نفسه ثم غير نفسه دون مراعاة أهمية هذه الرحلة لزوجته أو حتى أطفاله وألقى بالجميع في حزن عميق وكسر فرحتهم بسهولة. يتذكر الطفل سريعًا ما حدث يومًا ما في الماضي ، عندما أعلن الأب ببساطة عن قراره المفاجئ ، “استعد للسفر لرؤية الأم غدًا” ، متجاهلاً جميع برامج زوجته وأطفاله ، دون استشارتهم.

ثم يتعلم الطفل أن والدته ليس لها أهمية في اتخاذ أي قرار وأن السلطة في يد الأب وحده. يلاحظ الطفل أيضًا أنه في هذا المنزل “بيدق” نزيله بالطريقة التي نريدها دون أي تقدير لمشاعره وعواطفه.

يلاحظ الطفل عدم وجود مساواة بين أبيه وأمه ، وبالتالي نعلمه ، ذكرا كان أم أنثى ، كيفية إعادة إنتاج هذا النموذج في المستقبل. ليست هناك حاجة لتعليم الطفل كيفية تحقيق السعادة في “الأزواج” أو أهمية الرضا وإذا عاقبنا أطفالنا يمكن أن نكون غير منصفين إذا لم يفوا بوعدنا ، لأننا علمناهم أن الوعد مهم للوفاء بأفعالنا لا ، وإذا فعلنا ذلك ، فنحن لسنا متناقضين فحسب ، بل نحن أيضًا ظالمون. الموضوع خطير للغاية ونقص المراجعات والمراجعات حول سلوكنا يؤدي إلى هذا النهج الملتوي في تربية أطفالنا.

فلماذا نتوقع أن يتصرف أطفالنا بشكل مختلف عما فعلناه بأيديهم؟

من أين يمكن أن يأتي الطفل بثقة بالنفس إذا لم نخلقه لنا نحن الوالدين من خلال أفعالنا ونعتبره شخصًا مهمًا في الأسرة ، نتشاور معه ونتخذ القرارات بمشاركة الجميع.

وهناك مثال آخر ، عندما يتجادل الطفل مع والديه ويرىهما يرفعان أصواتهما ، ربما بكلمات قاسية ، دون أي احترام وغالبًا ما يهدد بالطلاق والطلاق. أمام المسرحية يشعر الطفل بالخوف والقلق والخوف وانعدام الأمن والخوف من المستقبل ، ويسأل: “من يحميني إذا تشاجر والداي وانفصلا؟ ربما أنا سبب الخلاف بينهما؟”

وبهذه الطريقة ينمو لدى الطفل الشعور بالذنب ويفقد الثقة بنفسه وحتى بوالديه. وتصبح الأمور أكثر خطورة عندما نعلم الطفل الاحترام والحب والمحبة والتحدث بهدوء وعدم استخدام الشتائم والشتائم والافتراء والتعاطف مع إخوته. هل تعتقد أن الطفل سوف ينسخ؟ سلوك والديه أم تعليمهما اللفظي؟

لا داعي للحديث عن الأكاذيب والشتائم والكراهية والعداوة والكراهية مع أفراد الأسرة والجيران والزملاء. هذه هي فئة الدراما التي يراها أطفالنا ونحن أبطالها ، وسرعان ما نترك المسرح ونذهب إليهم حتى يكونوا صادقين ويحبون ويتحدثون ويعملون الأعمال الصالحة كما أمرنا الله في كتابه.

أتطلع إلى النصيحة ، في الأسبوع المقبل ، أقدم لكم هذه التدريبات والتجارب حول كيفية تطوير المساواة والمودة والمحادثة الروحية بين “الأزواج”. شكل التمارين التالية هو نتيجة بحث أجريته مع زوجتي (معالج نفسي). لقد كان نجاحًا كبيرًا مع “الزوجين” والعائلة.

1 – يستطيع “الأزواج” تحديد موعد أسبوعي لمدة ساعتين على الأقل ومن الأفضل البقاء خارج المنزل في هذا التاريخ واستشارة الزوج والزوجة حول كيفية خلق المودة والتفاهم والانسجام بينهما. يتمتع كل منهم بحرية التعبير عن آرائه دون خوف أو رد فعل تجاه الآخر. كما أنهم يتشاورون ويتبادلون الآراء حول كيفية تربية أطفالهم. لكل طرف الحق في التعبير عن مخاوفه بالتشاور مع الطرف الآخر حتى يتمكنوا جميعًا من إيجاد حل مناسب.

ولكن في الوقت نفسه ، يحتاج كل منهم إلى التعبير عن جميع الإيجابيات التي حدثت في علاقته خلال الأسبوع الماضي ، وكذلك مع أطفالهم ، من أجل تعلم “عملية التحفيز” للمضي قدمًا والتخلي عن النهج النقدي الذي يشل كل جهودهم. إذا نمت عملية التشجيع في نفوسهم ، فإنها ستُطبع حتمًا على سلوكهم تجاه أطفالهم ، وبالتالي سيعلمون أطفالهم “عملية التشجيع” ولكن بسلوكهم ، وليس بكلماتهم.

قد يكون هذا النوع من التمارين صعبًا في البداية ، ولكن سرعان ما يتعلم الزوجان وتصبح هذه اللقاءات ضرورية في حياتهما الزوجية والعائلية. ومن العلامات المهمة أن هذا التعيين الأسبوعي يبدأ وينتهي بمسرحية واحدة حيث يعود الزوجان إلى الله بحثًا عن التوجيه والدعم والنجاح في مهمتهما. أو ، إذا لم يكن الزوجان مؤمنين ، فدعهما يستغرقان بضع دقائق للتفكير في أهمية وأهداف هذا التاريخ. من خلال هذا مناجاة الكلام أو التأمل ، يتم تزويدنا روحيا ومستعدون لهذه المشورة.

2 – التمرين الثاني مهم جدا وهو لم شمل الأسرة كلها فهو يبني المحادثة والتواصل داخل الأسرة ويقوي العلاقة وينضج الشعور بالانتماء في هذه الأسرة صغيرا وكبارا ومفهوم الراحة ، السعادة والمسؤولية لكل فرد في نظام الأسرة.

بفضل هذه الممارسة الأسبوعية ، يظهر دور الأسرة كخلية للالتزام والمسؤولية وبناء مجتمع أفضل.

هذه الممارسة تقوي الشعور بالثقة والثقة في أطفالنا ، وكذلك الثقة في الوالدين ومؤسسة الزواج. بهذه الطريقة ، علمنا أطفالنا أنموذجًا إيجابيًا من خلال حياة الزوجين وتناغمهما ، وسنقدر كرامة وأهمية دور الأطفال في الأسرة من خلال سلوكنا ، وليس من خلال أقوالنا.

بعد تحديد يوم ، يمكن للعائلة عقد اجتماع كل أسبوع. خلال هذا الاجتماع ، يتم تعيين سكرتير ويكون أحد الأطفال المفضلين هو كتابة قرار. قد يكون هذا السجل متاحًا لكل فرد من أفراد الأسرة في الأسبوع لتسجيل الاقتراح لاستشارة يوم الاجتماع. على سبيل المثال ، “أريد شراء كتاب ، أو السفر ، أو الذهاب إلى السينما مع أصدقائي ، أو الترحيب بصديق في المنزل ، أو تغيير وقت النوم ، أو تغيير ديكور منزلي ، أو تناول الطعام في مطعم ، أو تشغيل الموسيقى ، أو الانضمام إلى رياضة نادي أو اطلب حوار هادئ بدون صراخ … “.

لكل فرد الحرية في تسجيل أي اقتراح للتشاور في يوم اجتماع الأسرة. هذه هي الطريقة الأولى التي نعلم بها الديمقراطية للطفل من بين جميع أفراد الأسرة بحيث تنعكس في ممارساته الاجتماعية. في هذا الاجتماع يتم جدولة البرنامج الأسبوعي لنظام الأسرة ، ومن الممكن الاتفاق على القائمة الأسبوع المقبل ، وبالتالي لا نحب أن نفرض الطعام على أطفالنا ونجبرهم على أكل ما يفعلونه ، وينكسر شخصية الطفل بطرق غير ديمقراطية وغير مباشرة.

هذه التجربة لديها الكثير لتقوله وأنا متأكد من أننا سنكتشفها ونتعلمها تدريجياً. يمكننا أن نشارك الآباء الآخرين ما تعلمناه من هذه التجارب في مجموعتنا من حولنا.

من المهم أيضًا أن تبدأ هذه الاجتماعات العائلية الأسبوعية وتنتهي بمسرحية واحدة حتى يعود كل فرد من أفراد الأسرة إلى الخالق ، إلى مجده وتوجيهه ودعمه ونجاحه في رسالته وفي كل منها. أو إذا لم تكن الأسرة مؤمنة ، فدعهم يأخذون بضع دقائق للتفكير في أهمية وأهداف هذا الاجتماع. من خلال هذا المناجاة أو التأمل ، يتم توفيرنا روحياً ونشعر بأننا مستعدون لهذه المشورة. إن كلمة الله ، أو التأمل ، تجذب نسمة النعمة والصلاح ، وتطمئن الروح ، وتوحد القلب.

.

أضف تعليق